我和協和堂的五年

五周年堂慶－我和協和堂的五年

曾經有一段時間，我完全沒有人生方向，沉溺於俗世的生活，卻是多麼的失落。那種無助的感覺不知你有沒有經歷過呢？

自小學二年級起，我便開始跟一位同學參加教會聚會。小時候很喜歡聽聖經故事和唱詩歌，而且相信有神，對信仰亦沒有懷疑。升上了中學，不算太用功讀書，又不喜歡回家，和家人時常吵嚷，沒回教會，亦離棄了神。初中時常和那些所謂朋友逛街，留連海旁，很晚才回家。每次獨自回家的晚上，都覺得很害怕，覺得自己不知所謂。記得有次夜晚獨自乘地鐵回家，途中突然整個腦空白一片，然後很恐懼，好像不知道自己為什麼活著，覺得這個世界所有東西都很不真實，在月台呆站了很久，好像曾有跳軌的衝動。那晚開始我便不喜歡我自己；不喜歡自己膽小；不喜歡自己不懂表達自己；不喜歡自己不能在感情中抽離，以至陷入了痛苦的關係中；不喜歡自己對家人有怨恨……一切一切的不喜歡都是不想，卻是自己控制不到的。

自己的思緒都控制不到，又怎能活得喜樂呢…？後來在表叔的邀請下，我參加了協和堂的團契和聚會。那時想著要找點事幹，什麼也好，所以出席率亦很?定，可是並不很投入。慢慢地，我感受到導師的關懷，亦和他們建立了關係。在他們身上我感受到從神而來的無私的愛，亦看到了他們愛神愛人，甘願付出以傳揚福音的偉大抱負。我亦嘗試認真祈禱，將自己那種恐懼和無助交給神，然後重新決志和接受栽培。是神把我從低谷中拉上來，令我重新去尋找自己的方向和價值。

神沒有應許在我信靠祂後會無風浪、無挫折、無傷痛，但祂卻陪我渡過每個難關。

跟隨主以後，路，還是要自己去開拓。我在中四開始，嘗試改變自以為是的性格，希望做多些有建設性的事。神透過牧師和導師的口，引導我反省如何能改善自己。記得參加精兵訓練時有一課是教我們如何體恤別人的感受，這給我很大的發，令我發現原來將批評變作鼓勵能令人感到安慰，令關係和解。慢慢地，我學會了用心去關心別人，多體恤別人的需要，這也令我和家人的關係改善了一點，但最初還不是很理想。在04和05年間，爸、媽和弟弟接連入醫院，而且每次病情都不輕，這些事都令我長大不少，更讓我肩負起照顧家人的責任。教會的弟兄姊妹不只對我關懷，對我的家人更甚，令父母由最初抗拒我結識教會的人到後來對信仰不抗拒，更主動關心教會的事，這事實在感恩。中七以後，神沒有按照我的意思讓我入讀大學，我求問神，但當時沒有回應。到了兩年後副學士科程畢業了，我又再次面對同一問題。面對前路，面對社會，總是那麼的惶恐不安。一切還未有定案，縱然擔憂，我也相信神會帶領我去找我的前路。

在協和堂五年多，與它一同經歷了不同的事，亦一直看著它的發展，我實在感到很高興。經歷了幾許風雨，現在的我比以前大膽多了，願意嘗試做一些自己認為做不到的事，因我相信神在當中會讓我有體會和學習。現在我把自己的價值建機於侍奉之上，亦愛自己多了一點，面對別人不像以前那般執著，覺得整個人也輕鬆了。我也更珍惜生命和身邊的人，並希望在他們面前見證神的愛，凡事對別人都比以前多了一份體諒。最重要的是，我心裡多了一份平安，不像以前那樣心裡充滿了恐懼感。

二零零七年一月六日，我受洗了，是神給我信心，給我感動去更接近祂。參加協和堂聚會五年了，我才洗禮，現在想起都覺得遲了一點點！以前我著緊自己自以為重要的東西，放不低自己，對神欠了一點點堅持。直至我發現我其實什麼都沒有，再好的東西也有一天會失去，人亦會失去自我，變得迷茫，我才驚覺，只有神永不會離棄我。人們總在忙，忙著找緊自己的學業，升間好大學，找份好工作。這些東西縱然重要，卻不能滿足我。當一切目標都達到後，即使有一份再好的工作，我也會因為失去目標，失去了人生的意義而有想死的感覺。我知道，為神工作才是我生命的動力，生命的目標。能令我心裡平安的，只有神。真的，再多的說話也不能表達出神給我的安慰。

當自己將困難交托給神，心中便能得到平安。我願意將自己生命的點滴都交托給神，雖然自己還有很多有待改進的地方，但我渴望能將基督的那份愛充滿更多的人，讓更多人的生命蒙上帝的祝福。